Los Elefantes abandonan la manada: depresión post-jubilación

El retiro o jubilación no habla de la última etapa de nuestra vida o el anunciamiento de la muerte, al contrario, lo que invita es a la reinvención

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Desde la llegada de la Revolución Industrial a nuestra sociedad, las fábricas fueron obligadas a organizar el tiempo regulado de la productividad humana estableciendo así, un orden de sostenibilidad de la labor/hombre con lo cual se determinó que la edad útil de un obrero se reduce a los comienzos de la senectud. Esta observación fatalista y de deterioro aun retumba en las costumbres de Ciudades Capitales Cosmopolitas que han establecido la productividad del trabajo y el empleo en torno a la cotización de semanas de vida laboral, abandonando de esta manera la posibilidad de planificar otros escenarios desde la autogestión de la experiencia adquirida. Para Colombia según el artículo 36 de la ley 100 de 1993, a partir del año 2015 la edad para acceder al fondo pensional en Mujeres es desde los 57 años y en Hombres desde los 62 años.

 

Síntomas que alertan la posible presencia de la depresión post-jubilación

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De manera forzosa entonces y sin importar el estilo de vida del empleado que puede oscilar entre excelente calidad de vida, calidad de vida media o baja, al acercarse ese momento legitimado por la sociedad, comienza a presentar pérdida de vitalidad, pérdida de la red laboral, pérdida de deseo sexual, y además es vulnerable a dejarse contagiar de las opiniones o ideas desastre frente a la idea del retiro voluntario u obligatorio. La persona en situación de jubilado o retiro comienza a padecer los mismos síntomas psico-emocionales que una persona en situación de desempleo:

        1. Aislamiento social
        2. Miedo al fracaso
        3. Pensamientos desordenados respecto a la continuidad de su vida
        4. Baja o escasa autoconfianza
        5. Sentimientos de frustración hacia su propia valía
        6. Ansiedad frente a la incertidumbre
        7. Alteración del ritmo del sueño (insomnio)

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Estos síntomas potencian la aparición de la depresión post-jubilación que se manifiesta como un enemigo silencioso, ya que alrededor de esta persona, los demás piensan que es normal estar triste, amargado y aislado luego del cambio de rol. Se dice abiertamente que es necesario realizar un duelo que permita a la persona atravesar la sensación de pérdida y desarrollar la capacidad de resiliencia que se ha significado como la capacidad plástica que posee el cerebro para recuperarnos de manera positiva y sana ante la adversidad o ante los momentos esperados pero que contienen un significativo giro de cambio en nuestra vida.

Otros factores de riesgo que pueden elevar la incidencia de la depresión se relacionan con las situaciones cotidianas de la convivencia a las cuales no se les prestaba mayor importancia. Se fabricó un automatismo de cantidad de tiempo sin hablar de la calidad del mismo dentro de las relaciones, que al encontrarse de nuevo la persona en situación de retiro con mayor cantidad de tiempo a su disposición, empieza a rechazar la idea de no saber cómo apropiarse de este.

Adam Grant, profesor de Administración y Psicología de la Facultad Wharton de la Universidad de Pensilvania escribió junto con Sheryl Sandberg, la directora de operaciones para Facebook, el libro Option B: Facing Adversity, Building Resilience and Finding Joy  “Hay un conjunto de comportamientos que se pueden aprender de manera natural y que contribuyen a la resiliencia…Esas son las conductas hacia las que gravitamos cada vez más conforme vamos creciendo.”

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El retiro o jubilación no habla de la última etapa de nuestra vida o el anunciamiento de la muerte, al contrario, lo que invita es a la reinvención y entender que el propósito de esta oportunidad es continuar expandiendo el conocimiento y prestar nuestro tiempo para compartir nuestras experiencias adquiridas, ya sea desde la creación de contenido digital o de transmisión podcast, video autobiográfico, entre otras metodologías que la era digital está mostrando para hacer mejor las cosas que la era industrial que simplemente nos desplazaba como maquinas desgastadas y no como humanos con sabiduría y ejemplo de vida.

 

Plan de anticipo al retiro: Plan Elefante.

Se dice en la cultura ancestral universal que los elefantes son considerados seres de larga vida, protectores de los amigos y el hogar, además que su presencia atrae la abundancia de bienestar y el momento oportuno  para materializar cada decisión. Muestran fuerza ante el camino tortuoso y se bañan en lodo para cultivar su espíritu de nobleza.

Los intérpretes de estas creencias aseguran que el elefante como animal espiritual posee cinco características positivas que lo definen: entusiasta, sentimental, perfeccionista, organizado, e imperturbable. Y otras negativas como: la soledad, la obsesión y la testarudez.

Practica de manera regular las características positivas mediante actividades comunitarias que solo exijan de ti un rol de presencia.

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Durante las últimas décadas, las relaciones de pareja cada vez se vuelven más sobre exigentes al punto de perder el objetivo real de una relación amorosa: “compartir sus gustos, placeres y situaciones relajantes que les lleve a sentirse únicos y especiales para cada uno”

 

Mientras lees este artículo, espero me digas si lograste identificarte con alguna de las ideas matrices. También puedes pedir información por talleres de pareja pinchando acá 

1. Crisis “por exceso de expectativas” Prometimos amarnos con nuestros defectos y cualidades

gato leon

 

Esta es la primera crisis que la pareja hoy día esta sufriendo. Yo le llamo a esta crisis “por exceso de expectativas” Todo esto parece una competencia en contrareloj. La instantaneidad de los likes o unlikes en las redes sociales ha hecho que todo el tiempo este evaluando a mi compañero o compañera y en una tarea paranoica, pidiéndole explicaciones por cuanto pensamiento tiene o no tiene. Creemos que al preguntarles ¿cómo estas? y ante la repuesta monosílaba “bien” ya está ocultándome algo, o ya esta dejando de amarme, o a lo mejor, ya se canso de mi.

Este frenético y exagerado tener expectativas frente a las respuestas orgánicas y emocionales del otro tratan de ser cubiertas por una serie de promesas, cuya primera es: “Te amaré con tus defectos y cualidades” y también esta: “seré tu apoyo siempre en las buenas y en las malas” Estas promesas sin necesidad de demostración tan solo perduran lo que dura un vídeo de relajación y estimulación de mantras en la red de youtube.

Hay que ver y conocer al otro en su ancho, largo y profundo. Practicar como mínimo recurso la empatía que posibilita el desarrollo de la creatividad y resulta gran alimento para mantener actualizada y en forma a la inteligencia emocional.

 

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2. Crisis “por exceso de honestidad”  No me busques o uso tu pasado para defenderme

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Es cierto que hay personas que crecieron en hogares disfuncionales, estuvieron expuestos a abandono por parte de progenitores, y también puede que hayan sido abusados psicológica o físicamente y no por ello, debamos catalogarles como posibles violentadores o trastornados. Sin embargo, hay parejas que al no saber manejar estas situaciones difíciles del pasado de cada uno, llegan a construir o revivir una dinámica muy peligrosa a la hora de afrontar un conflicto.

Se puede optar por el silencio o el tan conocido “aquí no pasa nada” cuando existe un desacuerdo o irse al otro extremo de arrinconar al otro con señalamientos y juicios.

Esta manera de afrontar el desacuerdo o el conflicto es tan dañina para la relación ya que termina anulándose una de las dos personalidades y con ello el amor real de la pareja generando con ello apegos y dependencias emocionales.

 

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3. Crisis “por exceso de competencia” No todo lo que brilla es oro

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Las personas cuando salen de su esfera familiar nuclear y se lanzan al mundo a continuar con la tarea “progresista” de hacer los mismo que sus padres hicieron: juntarse con alguien, hablar de lo lindos que se ven tomados de la mano y luego comenzar fines de semana a coleccionar vistas de muebles en tiendas por departamento, hace la aparición una pequeña formula que dice “En mi casa las cosas se hacen mejor…” “En mi casa mi mama dice que es mejor tal…” “En mi casa mi papa dice que es mejor tal…”

Al comienzo, durante el enamoramiento o conquista, la pareja no detecta esta discrepancia que empieza a agrietar el proceso de construcción de una nueva verdad fundacional de hacer las cosas y entonces, terminan compitiendo por quien tiene la razón, quien tiene el mejor postgrado, quien tiene el mejor cuerpo fitmess al punto de decir que la ruptura se dio por “diferencia de caracteres y miradas del mundo” Y esto es tan falso como cierto.

Todos y todas tenemos diferentes miradas del mundo y no por ello debemos buscar estar solos e incomprendidos, hay que entrar a tejer cuando es necesario y cuando no lo es, simplemente sentarse a compartir el punto de vista del otro sin adoptarlo como propio.

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Fechas disponibles de futuros talleres de pareja:

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Puedes elegir uno (1) de estos tres (3) talleres o solicitar uno(1) personalizado.

Trabajo orientación psicológica y asesoría en el manejo de la sexualidad de la pareja

 

  • En Febrero:  Sábado 3 o Sábado 10.
  • En Marzo: Jueves 8 o Jueves 22 o Jueves 29
  • En Abril: Jueves 12 o Jueves 26

Duración: una (1) Jornada de 4 horas. 3pm a 7pm
Costo: $520.000 COP
Incluye: material de trabajo, certificado, cartillas orientativas, snacks, regalo/obsequio
Lugar: Carrera 9 #61-65 Chapinero, Bogotá (Colombia)
 
Informes:
Psicóloga Sexóloga Carolina Guzmán Sánchez
Mobile/Whatsapp: +57 314 469 7800 
E-mail: terapiaenparejahoy@gmail.com

Taller de terapia pareja por Psicologa Carolina Guzmancon las alas rotas y sin poder volar-taller de pareja-por carolina guzman sanchezrepara vinculo roto

 


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“Aprendiendo a hablar con mi pareja” es un taller diseñado pensando en ti, en tu pareja.

 

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La pareja a diferencia de otras relaciones como hacer amigos, ser hijos o hasta en el plano laboral esta expuesta a pasar por 4 apuestas importantes que sólo pueden tener un resultado: Ganar. El sobre esfuerzo por mantener la llama encendida y el miedo a la separación o al rechazo, lleva a cada individuo a cometer tantos errores que la relación, es decir, el vínculo nunca crece y termina deteriorándose por completo.

En cualquier otro tipo de relación no es tan importante encontrar la aceptación por parte del otro como lo es es una relación matrimonial, en especial cuando pasamos del “enamoramiento” al segundo momento de la relación y es la de tener que elegir conscientemente amar al otro con sus defectos y cualidades o virtudes, por supuesto, esperando nunca llegar a la tercera etapa de la relación: la separación porque no logramos resolver nuestras diferencias y desencuentros.

En mi propuesta de coach quiero que conozcas cuáles son esas 4 apuestas importantes que debes sortear y entrenarte para obtener el lugar de éxito en lugar de fracaso. Estas apuestas, en la mayoría de los casos, se hacen visibles ya cuando la relación esta casi que moribunda… o como le digo yo, en cuidados intensivos.

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Las 4 apuestas son:

1. Ser calificad@ por mi pareja como la mejor elección de la vida todos los días de nuestras vidas.

2. Mantenernos siempre con un aire juvenil, jovial, alegre y divertido.

3. Poder decirle a mi pareja todo lo que me molesta e  incomoda de sus comportamientos sin poner en riesgo autoestima y confianza de cada uno en el otro.

4. Ser aceptado y querido por mis suegros siendo adaptado como un hijo o hija que integra en una familia más grande.

 


Nunca antes fue tan fácil aprender, identificar y trazar objetivos de las rutas ideales que permitan la construcción de un proyecto a corto, mediano o largo plazo en una pareja que esta comenzando a escribir su propia historia.  Los tiempos cambian muy rápido y es por eso que necesitas estar preparad@ para hacer bien las cosas.


 

Todo está orientado con el propósito de que logres las metas que te planteas.

La presente propuesta de taller personalizado “Aprendiendo a hablar con mi pareja” ha sido posible gracias a la colaboración de los pacientes que han acudido a mi asistencia terapéutica durante estos últimos 10 de mi ejercicio psicoterapéutico  y que impulsados por ellos mismos, me han preguntado por aquellas cosas básicas que desearían saber para hacer de un ser humano, un ser ejemplar, un modelo a seguir y acompañar en la realización de mejores vínculos con el otro y consigo mismo.

 

Doctoralia me recomienda. La gente opina de Carolina Guzmán. 

 

Recuerda: Tú eres la única persona que puede hacer que tus metas y tus propósitos se cumplan. Solo tú.

 

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Objetivo general:

Fortalecer las herramientas y estrategias comunicativas que la pareja necesita para cumplir con éxito su propuesta como proyecto de vida.

Tópicos/temas en general:

  1. Si hay diferencias entre: #Queja, #Reclamo, #Reproche. Aprenda a usar cada uno y comprender sus impactos emocionales en los cambios de decisiones.
  2. Del buen Establecimiento de Acuerdos podremos hacer evolucionar y avanzar el desarrollo de nuestras personalidades como individuos que están en pareja.
  3. Las bases fundamentales de una relación de pareja exitosa.
  4. Posturas corporales relacionados con el amor de pareja

 

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Fechas disponibles:

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  • En Septiembre:  Sábado 9 o Sábado 30.
  • En Octubre: Sábado 7 o Sábado 21.
  • En Noviembre: Sábado 4 o Sábado 11.

Duración: una (1) Jornada de 4 horas. 3pm a 7pm
Costo: $480.000 COP
Incluye: material de trabajo, certificado, cartillas orientativas
Lugar: Carrera 9 #61-65 Chapinero, Bogotá (Colombia)
 
Informes:
Psicóloga Sexóloga Carolina Guzmán Sánchez
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